Приветствую Вас... |
Бродяга
Группа "Гости"
|
Наши баннеры |
width=150 height=125 |
|
width=60 height=100 |
|
widht=83 height=88 |
|
width=88 height=31 |
|
|
Анекдоты и смешные рассказы про простых котов.
| |
Льдинка | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 19:48 | Сообщение # 1 |
Целительница Речного племени
Цепь имен: Снежная - Льдинка - Снежанна - Снежная киска.
Группа: Локальные модераторы
Сообщений: 485
Награды:
| 1) Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: “А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!?”. На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться… 2) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам… - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал. 3) Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад. 4) - А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака… - Правда, моя кошечка… 5) Одна кошка другой: - Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина… 6) Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье? - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" -------------------------------------------------------------------------------- У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. ------------------------------------------------------------------------------- Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... ------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! ------------------------------------------------------------------------------------------ Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... -------------------------------------------------------------------------------- Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали. ------------------------------------------------------------------------------- Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!" -------------------------------------------------------------------------------- Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. -------------------------------------------------------------------------------- Мать-кошка - молодой кошечке: - И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе? - В марте. - В марте... Да в марте все коты обещают... -------------------------------------------------------------------------------- Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет? -------------------------------------------------------------------------------- Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? ------------------------ Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки ;-) стаpушка (С) и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит. Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?! Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!! -------------------------------------------------------------------------------- Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) ------------------------------------------------------------------------------- Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ? Мышка в ответ: - с кем !? - Тьфу, даже жрать противно.... ------------------------------------------------------------------------------------------ Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! ------------------------------------------------------------------------------------------ Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. ------------------------------------------------------------------------------- Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас. -------------------------------------------------------------------------------- Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул... -------------------------------------------------------------------------------- Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки,коробочка-то не моя !! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.... -------------------------------------------------------------------------------- Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает: - Ты сегодня не в себе вроде? - Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету. - Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка. - Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... ------------------------------------------------------------------------------------------- Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье? ------------------------------------------------------------------------------------------- Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! ------------------------------------------------------------------------------------------- Проснулся по утру барин, чем бы занятся думaет. Зовет к себе слугу: - Семен! Семееен!!! - Чего изволите, батюшка? - Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца. - Hо... - Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\ ------------------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! ------------------------------------------------------------------------------------------- Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. ------------------------------------------------------------------------------------------- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!! ------------------------------------------------------------------------------------------- У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Cериал...". ------------------------------------------------------------------------------------------- Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где сало? - Кот съел. Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где тогда кот? ------------------------------------------------------------------------------------------- В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед - Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин, - вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург. ------------------------------------------------------------------------------------------- Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: - Мамочка, смотри, ангел полетел ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Мышь слышит мяуканье кошки, притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! ------------------------------------------------------------------------------------------- Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает: - Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: - Нэт, он уха ждет... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! - Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь! - Ничего не вру! Он съел призовую канарейку. ------------------------------------------------------------------------------------------- У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит: - Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало. Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает: - Ну, кисонька, еще глоточек. ------------------------------------------------------------------------------------------- Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю: - Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру. - Понял, какой может быть разговор? На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет: - Кеша!!! А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух: - Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья? ------------------------------------------------------------------------------------------- - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусная? - Очень. - Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали? ------------------------------------------------------------------------------------------- Гость говорит хозяйке: - Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня. - Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. ------------------------------------------------------------------------------------------- Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу! Мяу! Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой: - Стой, стрелять буду! - Це ж ми, коты, назад ползем! ------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два грабителя. - Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке. ------------------------------------------------------------------------------------------- В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и заплетающимся языком просит принести четвертую порцию, официант возражает: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. - Что вы видите? - Я вижу, что в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза. - Сэр, эта кошка уходит. ------------------------------------------------------------------------------------------- Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах. - Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Avatar by Disickrut
|
|
| |
Ангел | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 20:09 | Сообщение # 2 |
~Красивая Предводительница Грозового Племени~
Цепь имен: Ангелок - Ангелочек - Ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 3246
Награды:
| Льдинка, Супер!)))
Ава © Oha. Нарисована специально для меня. В подписи использованы работы Oha, Lisi4koO, Серебра, Dottnet, АmberHeart и Dark Cat. Спасибо им огромное! Мои любимые доченьки - Снежинка и Листвичка! Мой сын - Крутобок! Мои сестрички - Белолика и Острая. Моя любовь - Свет! Мои внучки - Белоуска, Лилу и Мелодия. Моя племянница - Пушиночка.
|
|
| |
Льдинка | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 20:39 | Сообщение # 3 |
Целительница Речного племени
Цепь имен: Снежная - Льдинка - Снежанна - Снежная киска.
Группа: Локальные модераторы
Сообщений: 485
Награды:
| ща еще выставлю...
Avatar by Disickrut
|
|
| |
Льдинка | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 20:46 | Сообщение # 4 |
Целительница Речного племени
Цепь имен: Снежная - Льдинка - Снежанна - Снежная киска.
Группа: Локальные модераторы
Сообщений: 485
Награды:
| Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. ------------------------------------------------------------------------------------------- Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. ------------------------------------------------------------------------------------------- Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж? - А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам! ------------------------------------------------------------------------------------------- Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль... - Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Это что за крыса там была за углом? - Это не крыса! Это австрийская такса. - Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... ------------------------------------------------------------------------------------ Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел. ------------------------------------------------------------------------------------------- У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился: - Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил: - Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем? ------------------------------------------------------------------------------------------- История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет: - Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"! ------------------------------------------------------------------------------------------- Загадка: что такое - ночью на крыше три огонька горят? Отгадка: кошки любовью занимаются. - А почему три огонька? - А это кот от удовольствия один глаз прикрыл. ------------------------------------------------------------------------------------------- Покупатель: - Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня. Аптекарь: - Позвольте предложить вам этот порошок. Покупатель: - А как его принимать? Аптекарь: - Дайте его коту. ------------------------------------------------------------------------------------------- В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный! ------------------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке. ------------------------------------------------------------------------------------------- Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. ------------------------------------------------------------------------------------------- Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов? - Она бы позвала: "Кис-кис-кис!" ------------------------------------------------------------------------------------------- "Больше шуму, чем шерсти", - сказал черт, обдирая кошку. ------------------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать? ------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш ------------------------------------------------------------------------------------------- Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту ------------------------------------------------------------------------------------------- Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. - Как почти? - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался! ------------------------------------------------------------------------------------------- Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! - А не убежишь? - Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь! - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! ------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя что, не орет? - Нет, не орет. - А ты её выжимаешь? ------------------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить! ------------------------------------------------------------------------------------------- В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! ------------------------------------------------------------------------------------------- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? ------------------------------------------------------------------------------------------- - Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот! ------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две кошки, армянская и еврейская: - Мяу, да-а? - Ой, таки мяу! ------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Лев в публичный дом: - Мне нужна львица! - Простите, но львица сейчас с клиентом. - Тогда дайте тигрицу! - Извините, но она тоже сейчас занята. - Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто! ------------------------------------------------------------------------------------------- Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? ------------------------------------------------------------------------------------------- Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!! ------------------------------------------------------------------------------------------- Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз? ------------------------------------------------------------------------------------------- Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! ------------------------------------------------------------------------------------------- Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим... ------------------------------------------------------------------------------------------- Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! ------------------------------------------------------------------------------------------- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. ------------------------------------------------------------------------------------------- На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом... Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили. ------------------------------------------------------------------------------------------- Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! ------------------------------------------------------------------------------------------- Один программист другому: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок. ------------------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается мартовский кот от обычного? — Гласностью. ------------------------------------------------------------------------------------------- — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! ------------------------------------------------------------------------------------------- Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, а покупать не желает! ------------------------------------------------------------------------------------------- Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. ------------------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский говорит на балу: - Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском! - Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег. - Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем. ------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! ------------------------------------------------------------------------------------------- У Льва спросили: -Приносит ли черный кот несчастья? -Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! ------------------------------------------------------------------------------------------- Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им: - МУР!!! Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять: - МУР!!! Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему: - МУР!!! Козел - ноль внимания... Котенок опять: - МУР!!!!! То же самое... - МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!! Козел медленно поднимает голову: - КеГеБе-е-е-е-е! ------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочкина мама звонит доктору: - Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Доктор: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Доктор: - Я же сказал варенье, а не рыба!!! Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Это крепкий самогон ? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ?! - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. ------------------------------------------------------------------------------------------- Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота. ------------------------------------------------------------------------------------------- Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? -------------------------------------------------------------------------------------------
Avatar by Disickrut
|
|
| |
Алогривая | Дата: Вторник, 29.09.2009, 00:00 | Сообщение # 5 |
Прекрасная Целительница племени Ветра
Цепь имен: Алошёрстка-Алогривка-Алогривая-Алая Комета.
Группа: Племя Ветра
Сообщений: 854
Награды:
| Класс)
Аватар by Коршун, спасибо ей огромное :333 My love - Коршун
|
|
| |
Пестролисая | Дата: Среда, 30.09.2009, 19:04 | Сообщение # 6 |
Воительница Речного племени
Цепь имен: Лисичка-Пестролисая-Пестрая Звезда
Группа: Речное племя
Сообщений: 262
Награды:
| Прикольненько х)
ava by Dark Cat
Сообщение отредактировал Пестролисая - Среда, 30.09.2009, 19:05 |
|
| |
|