Песня о Гарри Поттере.

Над седой равниной Хога Волдя УпСов собирает. Между УпСами и Хогом гордо реет Гарри Поттер, черной Молнии (мод. 25е) подобный.
То ногой касаясь башен, то стрелой взмывая к УпСам, он кричит, и - УпСы слышат силу в громком крике Гарри.
В этом крике - жажда мести! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышит Хогвартс в этом крике.
УпСы стонут перед Волдей, - стонут, мечутся под Хогом и от Волдика готовы спрятать ужас свой пред Гарри.
И Авроры тоже стонут, - им, Аврорам, недоступно наслажденье битвой жизни: грозный Дамбя их пугает.
Глупый Невилл робко прячет тело жирное под партой... Только гордый Гарри Поттер реет смело и свободно над бухим от зелья Снепом!
Все быстрей, сильнее УпСы опускаются над Хогом, и орут, и рвутся УпСы к высоте навстречу Гарри.
Снейп грохочет. В пене гнева стонут УпСы, с Волдей споря. (А кто говорил, что у Волди есть не сумасшедшие слуги?..) Вот охватывает Волдя Гриффиндор объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой
злобе на утесы, раздавая в пыль и брызги изумрудные авады. (так и вспоминаю "глаза цвета авады")
Гарри Поттер с криком реет, черной Молнии подобный, как стрела пронзая тучи, бошки УпСам отрывает.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над УпСами смеется, из-за Волди он рыдает!
В гневе Волдя (злобный демон)!
Снейп давно усталость слышит, он уверен, что не вскроет Волдя Гарри, - нет, не вскроет!
Гарри воет, Снейп хохочет...
Синим пеплом облетают стаи Банш над лесом Хога. Дамбя ловит стрелы молний и в своей бородке гасит. Точно огненные змеи, вьются, в бороде скрываясь, отраженья этих молний.
- Маги, скоро грянет битва!
Это смелый Гарри Поттер гордо реет между башен над ревущим гневно Волдей; то кричит пророк победы:
- Дайте мне еще авады!..

Переделка (с) AmberHeart aka Argentum и Miria aka Белолике
Исходник (с) М. Горькому - оооо... извращались с Белоликой.

ЗЕРЬЕВАЛ

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки.
Как мюмзики в мове.

О бойся Зерьевала, сын!
Он так свирлеп и дик,
И рымит так, что в дрожь пред ним
Впадает ученик!

Но взял он нож, и взял котёл,
Высоких полон дум.
Три шоколадки он натёр
И жвачку бубль гум.

В котёл он бросил их и ждёт,
И вдруг граахнул гром -
Летит ужасный Зерьевал
И пылкает огнем!

Раз-раз — надень противогаз!
Злой дым слезоточит!
Раз-раз — под парты лезет класс
Но взрыва не звучит!

О светозарный мальчик мой!
Ты получил зачёт!
О храброславленный герой,
Большой тебе почёт!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки.
Как мюмзики в мове.

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели."
(И переломились на фиг...)

- Волан-де-Морт, это ты?!
- Это я...

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает."

"мальчик-который-вышил"

" Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."
(Скорость хорошая, но направление путает...)

"Волан-де-Морт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

"Волан-де-Морт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. "

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредка сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

" С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ."

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон, обе"

"Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?"

" Рон зевнул и подавился."

"Свет был такой яркий, что Волан-де-Морт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться."

"Пожиратель трансгрессировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать."

"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем, и при желании могла влезть Гермиона."

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи."

"Троль со зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей."
(К зловонному взгляду можно было добавить пронзительный глаз в пасти)

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела."
(Не иначе с каркасом платье)

"Гаррь…"
(Это его так ласково назвали...)

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один."

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."

"Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить."

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой."

"Снейп со злобой пнул котел Невилла, стоящий на парте."

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."
(Фетешист, однако...)

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри."

"Рон с разбегу споткнулся об кошку Филча. Животное завизжало, еще больше запутывая ноги Уизли."

"Волан-де-Морт открыл рот и, подумав, задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."

"Рон бешено заорал, перекрывая нервный стук сердца."

"Он хихикал и помещал лицо в ее ухо."

"Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз."

" Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она."

"Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение."

"У Гарри с Роном вывалилась челюсть."

"Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан."

"Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применение которому неизвестно."

"Она жила в двух местах одновременно: в Литере, Лондоне и Киеве."
(Математика, однако...)

"Гарри катался по полу, визжа, как недорезанная свинья."

"Хотя ему уже шестнадцать лет, лицо его все еще было детским, а глаза зелеными за круглыми очками".

"Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками."

"Гарри смыло с кровати."

"Гарри следил за Карасем, так как последний не вкушал ему доверия."

Интересны перлы и из переводов, вроде "он погладил себя за его ухо"

"...И Снейп крючковатым взглядом указал на дверь."

"Его шелковистые волосы встали колом" или "Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь."

"Внезапное поведение Снейпа стало не таким уж внезапным."

"-Да, - сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй."

"Рон удивленно развел глазами…"

"Снейп недоверчиво скрючил правый глаз."

"Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза."

"Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"

"Люпин многозначительно поднял в воздух указательный палец (чей?) и четко проговорил: "Выть на луну - ещё не значит быть оборотнем"!"

"Откинул со лба свою густую чёрную шевелюру."
(Прикрывая лысину на затылке...)

"Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти."
(А где было всё остальное?)

"Назойливую мыслю о мытье волос, которая тревожила его последние семь лет, он гнал в шею."

"Гарри проснулся от того, что яркий луч солнца самым бессовестным образом проник в его сон."

"…кроме совы Букли, которая покоилась на его плече"
(Правильно, покоилась…с миром…) Rip CD =))

"Рон слегка пнул друга под лопатки, и они продолжили свой путь"
(Пнул? Неужели, ногой? Рон гимнаст?)

"Гарри очень аккуратно пнул валяющегося Рона."
Есть, конечно, и просто хорошие фразочки... Напр, мне очень понравилось "Стадо разъяренных мурашек" (моя вторая ссылка). И еще "Мы трудимся, а нас хамят!" и "Если не слышно, могу повторить большими буквами" (оттуда же)
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Хныкнув, ее бедра, один раз качнулись вперед *это я вообще не понял...*

« Я сяду впереди», продолжает она, подходя к моей метле. Я сажусь на свою «Молнию» и протягиваю руку Гермионе. Она берет ее и я подсаживаю ее так, что она располагается передо мной. Прежде, чем я что-либо могу сказать ей, она обертывает свои руки вокруг моей шеи. *чтоб так сесть и не свалиться при полете... Гермиона - великая акробатка...*

и он *поцелуй* является на вкус подобно чистому небу *она и небо лизала???* biggrin

Толстая Тетя *бедная Полная Дама... Как мне ее жаль...*

На ногах у грифиндорки были двадцатисантиметровые шпильки, но Гермиона замечятельно ходила на них, прекрасно держа
равновесие и не боясь упась.

Герми уже упала, когда стальные руки обхватили ее за хрупкую, словно стебелек цветка, талию, не дав упасть полностю.

Дамблдурам *Дамбледёр я еще пережил, но это...*

в его курчавую от волос грудь

из ответа на отзыв: МЕЖДУ ПРОЧИМ Я ЗАНИМАЛАСЬ СЕКСОМ, УЖЕ ОЧШЕНЬ ДАВНО ЗАНИМАЮСЬ, И ТО, ЧТЛ Я ТАК ПИШУ, НЕ ЗНАЧИТ ЧТОЯ ДЕВУСТВЕННИЦА. И ЧТО ТАКОЕ СЕС?!!!!!!!!!!!!
И ТЫ ДАМУЕШЬ НА ЧУЖОМ ЯЗАКЕ ЛЕГКО ВЫРОЖАТЬСЯ? ПОСМОТРЕЛА БЫ Я КАК ТЫ НА КИТАЙСКОМ ОПИСЫВАЕШЬ СЕКС!!!!!!

Руки герм в ответ залези под одежду блондина и отымели ее *я пищу и валяюсь под столом*

из ответа на отзыв: ЧТО ТАКОЕ ОРАЛЬНЫЙ СЕС, КАК Я ПОНЯЛА ЭТО КОГДА ОРЕШЬ? ЧТО ТАКОЕ АНАЛЬНЫЕ СЭКС, ЭТО ТОЖЕ ЧТО И АРАЛЬНЫЙ????!!!

...и орала, орала. Это был классный оральный сэкс biggrin

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!

Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Мои любимые:

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Снейп применил несколько заклинаний, энергично помахал палочкой и, повернувшись к Амбридж, доложил:

– Простите, госпожа директор, не получается. Может быть, вы?

– Да что это такое! Как это вы не можете убрать это болото? – заорала Амбридж.

– Позвольте выразить удивление, как вы, талантливая волшебница, не можете совладать с шалостью школьников, – с усмешкой возразил Снейп.

– Тогда, два года назад, мы уже это проходили! После моего ухода болота исчезло! – возмущенно квакнула Амбридж. – Уберите, или я пожалуюсь Министру Магии!

– Тогда нам лучше сразу вызвать на помощь мистера Люциуса Малфоя, поскольку у него нет других забот, как осушать болота, – проронил Снейп. – Два года назад болото было попроще, госпожа директор, теперь, как изволите заметить, жабы завелись. Чары, вызвавшие это явление, очень сложны и незнакомы мне.

– Тогда сделайте что-нибудь! Вы же декан! Ваши дети стали пленниками гостиной! – крикнула Амбридж.

Снейп взмахнул палочкой – вокруг болота появились веревки. Следующие взмахи заставили появиться несколько плоскодонок.

– Садимся по 6 человек и не спеша переплываем, – приказал Снейп. – Драко, ты следишь за порядком.

Второе болото занимало весь коридор, по которому можно было пройти к кабинету директора. Поскольку ругня со Снейпом, Макгонагал и Флитвиком ни к чему не привела, кроме наколдованной изящной лодки с позолоченными веслами, Амбридж ничего не оставалось, как самой садиться за весла и добираться в свой кабинет. Как назло дверь кабинета открывалась наружу, так что директрисе приходилось несколько минут возиться у порога, чтобы открыть кабинет и не перевернуть лодки. Лягушки сопровождали это действо просто неприлично громким кваканьем.

Третье болото обнаружилось на старом месте в коридоре на шестом этаже, но теперь переправа была доверена старшекурсникам, поскольку Филч в невменяемом состоянии с розгами в руках бегал по всему Хогвартсу, пытаясь поймать тех, кто взрывает какобомбы и выпускает фейерверки. Разноцветные драконы изрыгали пламя, огромные огненно-розовые поросята шипели, хрюкали и неприлично ругались, а ярко-зеленые летающие лягушки квакали так громко, что школьникам приходилось закрывать уши руками. Когда Амбридж и Инквизиторскому отряду удалось утихомирить атаку фейерверка братьев Уизли, выяснилось, что кто-то подсыпал в обед «Звучащие конфеты» – новинку от выдумщиков Уизли, появившуюся только в сентябре этого года. В результате абсолютно все школьники неожиданно даже для самих себя начинали мяукать, хрюкать, визжать, мычать. Когда на уроках вместо ответов дети начинали трубить, как слоны, рычать, как львы или пищать, как мыши, другие школьники и даже учителя ничего не могли поделать с приступами безудержного хохота. Но, как выяснилось позже, конфеты подсыпали и в еду учителей, поэтому когда профессор Макгонагал неожиданно начала примяукивать во время объяснения нового материала, Флитвик пискляво закукарекал во время контрольной работы, Хагрид периодически превращался в огромного мамонта и душевно ревел на всю округу Хогвартса, а разъяренная Амбридж бегала по школе и квакала, перекрывая звуки остальных школьников, ни о каких уроках больше не могло быть речи. Все занятия были безнадежно сорваны. Над всем этим великолепием парил маэстро Пивз и вносил свой посильный вклад в уничтожение остатков школьного порядка. Миссис Норрис то и дело оглашала коридоры Хогвартса истошным воплем, искаженным эхом от рыцарских доспехов, школьники вынуждены были вспомнить заклинание Головного пузыря, поскольку Пивз задался целью вылить все чернила, хранящиеся в школе, на головы учеников. Он снова радостно парил над головой периодически раздувающейся и сдувающейся Амбридж, издавая неприличные звуки, а когда это ему надоедало, с хохотом принимался громить школьное имущество, вдохновляя своим примером мальчишек. Снейп, который по приказу директрисы, должен был помогать наводить порядок, с мрачным молчанием следовал за ней. На её возмущенные вопли, почему он ничего не предпринимает, Снейп извлек из кармана мантии свиток пергамента, на котором было написано, что ему досталась конфета онемения.
Амбридж попыталась приказать пороть Гарри и Рона, но оказалось, что в еду Филча вместо конфет близнецов Уизли кто-то подло подсыпал слабительного. Директриса решила, что с розгами она управится и сама, но после беготни по школе и приступа вздутия годилась лишь только для того, чтобы с одышкой плюхнуться на наколдованное кресло.

Драко Малфою пришлось на себе испытать канареечные заварные пирожные от Фреда и Джоржда, и Гриффиндор с улюлюканьем наблюдал, как староста школы покрылся ярко-желтыми перьями, причем на целый час. После канареечной болезни у начальника Инквизиторского отряда выросли огромные ветвистые рога, и Рон с гоготом пересказывал, как их отпиливала мадам Помфри, так и не нашедшая противоядия оленьим каплям.

Мелисент Булстроуд заросла шерстью, Кребб и Гойл каждый час принимались неконтролируемо прыгать подобно гориллам, при этом их глаза обессмысливались. Монтегю громко лаял, а Люси Луш ничего не могла поделать со своим отросшим вместо носа пятачком. Беспорядки в Хогвартсе начали приобретать угрожающие масштабы. К пятнице школьники визжали, рычали и хрюкали безо всякого вмешательства волшебных конфет, учителя бестолково бегали, пытаясь угомонить совершенно ошалевших от общего веселья детей, Амбридж не только периодически надувалась, но и покрывалась бородавками, которые сами отпадали, когда считали нужным, а Филч после двухдневного заточения в туалете теперь громко храпел на своей старой лежанке под воздействием сонного зелья.

Хайгрид *ппц. Первый раз встретил неправильное написание "Хагрида"! Да его даже росменовские переводчики перевели по-нормальному...*

- Сука! – заявил, Дадли и сделал выпад вперёд *ноу комментс*

не ссы Гарри, прорвёмся *Гарик П. бесспорно очень силен в русском жаргоне*

Влад сиганул из окна с автоматом в одной руке и палочкой в другой *типа терминатор. Кста: в окне стекло было*

Влад не долго думая выхватил нож и швырнул его в преследователя, клинок блеснул в свете вечернего солнца и попал пожирателю в грудь, мужчина захрипел и ушёл в глубокий штопор *Терминатор-2*

Афоризмы

Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.

Синоптики не ошибаются, ошибается погода...

Соседняя очеpедь всегда движется быстpее

Существует ТРИ типа людей: те, котоpые умеют считать и те, котоpые не умеют.

Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

Пpотивников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Hаpод безмолвствует все гpомче.

Hецензуpное выpажение лица.

Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.

Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет!

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Да не всхрапни ты на лекции дабы не разбудить соседа своего

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

***
Обтягиваем двери кожей заказчика.

***
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Детство у меня было трудное. До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись".

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Адам спрашивает у Бога: "Зачем ты сделал Еву такой красивой?"
Бог: Это чтобы она тебе понравилась.
Адам: А зачем ты сделал ее такой глупой?
Бог: Это чтобы ты ей понравился.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Идет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

***************************

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

***************************

Джек в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

***************************

- Земля! Земля! - кричала команда.
- Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей. - Мы еще не отплыли!

***************************

Перед приездом на Тортугу.
Джек:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста десятка два.

***************************

На необитаемом острове. Джек:
- Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь?
Элизабет, устало:
- Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!

***************************

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Автор:Grey (Летучая Мышь)
Название:17 мгновений Греинджер или Как меняются за лето.

Дорогой мой дневничок! В моей жизни столько событий произошло за последнее время!
1. Во-первых, моя потерянная сестра…или кузина, или двоюродная тетя – я сама не поняла, в общем, какая-то подозрительная девица сомнительной наружности, оставляющей смутные подозрения в полном отсутствии благопристойности у оной. От нее я узнала столько интересного!
2. Оказывается, что после похода по магазинам и приобретения нового кружевного белья, я срываюсь, как неудачно закодированная и пускаюсь во все тяжкие. А эта когда-то-может-быть-и-девушка-с-очень-странным-именем утверждает, что так и надо. Почему-то у меня постепенно проявилось постоянное смутное беспокойство на почве неудовлетворенного желания. Проще говоря – я хочу всех парней, которые попадают в поле моего зрения. Странно.
3. Внезапно я обнаружила у себя грудь, охарактеризованную, как «пышная». Так что, прежде обладательница обычной женской груди среднего размера, я вполне довольна. Размер пятый, не меньше.
4. А еще я стала замечать, что становлюсь сексуальнее с каждым днем. Такими темпами к концу лета стану как Тила-Текила (и то - в худшем случае)
5. Теперь я знаю как надо пользоваться косметикой. Не могу понять, как такое таинство общественность умудрялась тщательно скрывать от меня столько лет? Мне пришлось выучить кучу новых слов: тушь, пудра, помада, тоник, блеск для губ, блеск для лица, блеск для ягодиц, тени, подводка, шампунь… И все это придется тащить в школу. Не знаю зачем, но таинственная родственница говорит, что так надо. Я всегда наношу макияж «умеренно», только люди почему-то от меня шарахаются, хотя все парни безумно хотят (видно по выпученным в немом желании глазам). Непонятно.
6. Я выучила еще несколько новых слов: «Вау!», «Обалдеть» и «Секси». Мне сказали, что они мне очень помогут в жизни.
7. А сегодня я приобрела себе в модном бутике «ковтачку» и «юпачку». Я не знаю, что это такое, но родственница обещала показать на какое место надо натягивать эти два кусочка ткани диких цветов.
8. Я полностью обновила свой гардероб. Теперь у меня много ковтачек и юпачек, а еще куча босоножек на платформе размером с железнодорожную, белья из трех ниточек (не пойму – куда что совать) и коллекция спортивных костюмов с числами от -18 до 142. Грудь подросла еще на пару размеров. Теперь мне больно держать спину ровно.
9. Сегодня родственница что-то сотворила с моими волосами – они теперь не завиваются даже химией. Прямые и ровные. Начинаю подозревать, что это – приклеенный парик.
Моя талия все утоньшается. Очень болит кишечник, теперь опутанный вокруг позвоночника. Но родственница говорит, что красота требует жертв.
10.Сегодня выкинула все свои книги. Не знаю, зачем это сделала. Учиться не могу физически. Кажется, у меня уменьшился мозг…
11. Посмотрела семейный фонд и ахнула. Мы банкроты! Да еще и должны каким-то бутикам и салонам красоты. Я в шоке.
12. Я разучилась нормально говорить. Ваапще, обалдеть! Пайду сделаю пилинг!
13. Я хочу всех! Не разделяя по половому признаку, возрасту, расе и вероисповеданию. Но все хотят меня еще больше. Что делать? Почему-то я чувствую, что должна потерять девственность не так…
14. Сегодня резко осознала, что всю жизнь любила Драко Малфоя. Начинаю что-то подозревать…
15. Посмотрела на себя в зеркало. Нет, не так как обычно («Какая я лапусик! Нужно покрасить волосы и купить новую юпачку!»), а при помощи чудом сохранившейся логической извилины. Поняла, что мне необходимо сделать.
16. Сегодня ночью зарубила родственницу топором. Та расползлась пауками и змеями. Это хорошо – труп не надо прятать, и ковтачку кровью не запачкала!
***
17. Все вернулось на круги своя. С ужасом вспоминаю лето.
Гарри сказал, что у него были смутные предчувствия беды. И правильно, дружище, знал бы ты, КАК я могла измениться за лето!..

*Конечно, каждый думает в меру своей испорченности, но здесь подразумевался обычный палец, а не то, о чём подумали люди начитавшись NC-17